Panizzo's blog

Il matrimonio minuto per minuto: la sera prima

2008-07-08T12:34:00.002+02:00

Alla fine il tanto agognato/temuto giorno è arrivato. Dopo aver pubblicato l'ultimo post sul blog, mi sono recata a casa di mia madre, come la tradizione vuole. Sarebbe forse più corretto dire che ho "traslocato" da mia madre. Ecco, il fatto è questo: se già convivi o abiti in una casa che non sia la casa dei tuoi e vuoi comunque vivere l'ambaradan del matrimonio secondo tradizione, la sera prima del fatidico giorno è previsto che tu dorma nella tua casa parentale. Se, malauguratamente, fai parte di quella percentuale di persone che già coinvivono da tempo o vivono comunque in una casa propria, la questione si complica non poco, almeno se sei una donna. La situazione è la seguente. Vai a casa dei tuoi a dormire, ma, ovviamente, il giorno dopo avrai bisogno di tutte quelle cose di cui hai normalmente bisogno al mattino, quindi:
a) spazzolino e dentifricio
b) bagnoschiuma
c) latte dopobagno
d) deodorante
e) lingerie
f) ciabatte
g) phon e spazzole
h) eventuali lenti a contatto e relativo liquido
i) trucchi (matita, mascara, lucidalabbra)
l) vestiti
m) caricabatterie per telefono
Questo è quello che ti serve in una normalissima giornata da passare fuori casa. Ma qui non si tratta di una normalissima giornata, ma del giorno del tuo matrimonio. Quindi, a quanto elencato, si aggiunge inoltre:
1) gocce x dormire (non si sa mai)
2) crema idratante da notte per il viso
3) crema contorno occhi
4) scrub o esfolliante per il viso
5) tonico per il viso
6) idratante da giorno
7) trucchi da combattimento (che consistono in: base per il trucco, base per ombretto, fondotinta, ombretto doppio, eyeliner marrone, eyeliner luminoso, matita per sopracciglia, pettine per sopracciglia, fissatore per sopracciglia, spugnetta x tamponare il trucco, pennello piatto professionale per ombretto, pennello obliquo professionale per ombretto, pouf per cipria, cipria compatta per sfumature ombretto, base per ciglia, piegaciglia, mascara waterproof, pennellone per phard o terra, terra, spay fissatore trucco)
8) scrub per il corpo (fondamentale avere una pelle radiosa)
9) forbicine per le pellicine delle unghie
10) lima, forbici e tronchesino (non si sa mai)
11) olio per cuticole
12) smalto trasparente,smalto bianco, acetone e cotone
13) pinzette (la microricrescita delle sopracciglia malefiche è sempre in agguato!)
14) vestito da sposa
15) 2-3 paia di mutande da sposa (nell'indecisione...)
16) giarrettiera
17) scarpe da sposa e sandali (dipende dal tempo)
18) assorbenti vari (figurati se quel giorno non ti capita!)
19) olio profumato per il corpo
20) profumo
Quindi, con la macchina carica come quella di Urbano Perischetti in partenza per le ferie, mi sono recata dai miei.
E qui urge un racconto riguardo le mie amiche. Un paio di giorni prima del matrimonio, ricevo un sms da parte di una delle mie amiche (la tipica amica addetta all'organizzazione di scherzi, archi e animazione x matrimoni) la quale mi scrive che attraversa un brutto periodo e non se la sente di organizzare arco e scherzi. Doccia fredda...contavo su di lei, dato che la mia testimone abita a 600 km e 3/4 delle altre amiche sono desapareside. Mi piglia lo sconforto e penso che sarò l'unica sposa a non avere arco e manifesti vari e la butto sul tragico sprofondando nella tristezza più totale ("Non avrò l'arco, nè manifesti, molti dei miei amici hanno tirato pacco, pioverà, nessuno mi caga, sono brutta e nera e morirò sola in un giorno di pioggia e non avrò nemmeno un posto dove essere seppellita!). Ergo mi sfogo con la mia testimone, la quale a milioni di anni luce da me organizza una squadra "soccorsi" (a mia insaputa...o quasi). Mi sfogo ovviamente anche con il mio futuro marito, la mia futura suocera e mia madre (sono chiaramente esaurita dai preparativi, ma non lo ammetterò MAI). Ergo, la sera prima del matrimonio arriva in soccorso la MITTTICCAAAA zia Alberta, la zia di Oscar che possiede energie a sufficienza per illuminare tutta Roma per un mese, la quale, dopo aver ornato la chiesa, passa a casa Panizzo e si appresta a fare l'arco (ore 21 circa). La lascio in preda ai preparativi e mi dirigo a casa dei miei, dove vengo accolta dagli amici venuti da Volterra che non vedo da anni (tipo 15) e che sono a cena da noi. Dico candidamente a mia madre "Ah, adesso sono venuta via e ho lasciato l'Alberta che faceva l'arco". Mi madre sgrana gli occhi e tuona "FACEVA L'ARCO?!? Ma perché lo fa lei????"
"Mamma...altrimenti cosa dovevo fare, farmi pure l'arco io da sola????"
"Ma Elisa e Sabrina si sono messe d'accordo per andare a farvi l'arco e riempire di manifesti tutto il paese!!!!"
Credo che qualcuno mi creda una sorta di veggente fenomena, perché altrimenti...COME CACCHIO POTREI SAPERE CHE SI SONO MESSE D'ACCORDO PER FARE L'ARCO ETC???? Se nessuno me lo dice perché dev'essere una sorpresa, io non posso saperlo, quindi, se qualche anima pia si offre di farmi l'arco, io accetto di buon grado!
Quindi alla fine le ho pure sentite (io!!!!).
Verso le 23:00 comincio ad avere le prime visioni, vedo gamberetti che cantano e ballano e capisco che forse è ora di mettermi a nanna.
Mi infilo sotto le coperte e penso se sia il caso o meno di prendere un paio di gocce per dormire...ma non mi sento agitata...aspetta che metto la sveglia....ZZzzzzzzZZZZzzZzzZZZZzzzzzzz...

ALEA IACTA EST!

2008-07-01T13:11:00.007+02:00

Che in triestino si potrebbe tradurre con un semplice "Fatta la xè!".
Ebbene sì, alla fine ce l'abbiamo fatta.
Ecco, ora, riprendendo ciò che ho scritto proprio all'inizio di questo blog, posso finalmente esprimere le impressioni sul giorno del matrimonio. Sapete quando dicevo che tutti erano eccessivi nel dire che era il giorno più bello della loro vita, che erano pazzi a dire che arrivati a fine giornata ricominceresti tutto da capo e cose del genere? Beh...mi dispiace dirlo, ma non ho cambiato idea. Allora, non voglio essere fraintesa, il giorno del matrimonio è senza dubbio un giorno bello, importante ed impegnativo della vita di una persona, ma non lo ritengo assolutamente il più bello.
Per una volta sarò seria. Questo matrimonio è stato il completamento di un percorso che io e Oscar avevamo già intrapreso da tempo. E' stato bello far festa con amici e parenti, anche se io per carattere non amo le feste in cui sono protagonista ed è stato bello lavorare per qualcosa di nostro da condividere con gli altri.
Tuttavia i giorni più belli della mia vita sono decisamente altri.
La sera di Pasqua fuori dal Victoria tra le braccia di Oscar a guardare le stelle, prima che ci mettessimo assieme (e da lì, tutti i giorni a venire). Il giorno in cui quella benedetta strisciolina di carta si è colorata di 2 linee. Il giorno in cui è nato Federico (ed i giorni a venire). Ogni giorno in cui Federico mi abbraccia, mi bacia e quando gli chiedo "Amore, vuoi bene alla mamma?" lui mi sorride e mi dice "Diiiiii!!!!!"...questi sono i giorni più belli della mia vita e scusate se sembro cinica nei confronti del giorno del matrimonio, ma davvero credo di potermi reputare estremamente fortunata nel giudicare il giorno del matrimonio in sè, un bellissimo giorno di festa, ma non il giorno più bello della mia vita. Sono felice, estremamente felice di aver incontrato Oscar e con lui la sua famiglia. Ok, Oscar ha i suoi difetti, ma non potevo trovare una persona più giusta per me. Spesso si crede di sapere ciò che si desidera, ma spesso ciò che si desidera non corrisponde a ciò di cui si ha bisogno realmente. E Oscar è ciò che desidero e ciò di cui ho bisogno. Inoltre la sua famiglia è come se fosse la mia famiglia, li adoro e voglio loro un mondo di bene, per come sono, per come hanno cresciuto Oscar e per come stanno aiutando Federico a crescere. E poi c'è la mia fonte inesauribile di felicità, che è quella peste capricciosa, testarda, prepotente e iperattiva di Federico. Mi fa sputare sangue, mi stanca da morire, a volte mi fa dannare proprio, ma mi rende la donna più felice al mondo solo con un sorriso.

Mille sono i giorni belli della mia vita e spero che altri mille e più saranno quelli dei giorni che verranno.

Meno poche ore al giorno "x"

2008-06-13T20:07:00.003+02:00

Sfiniti.
Stressati.
Zombie.
Automi.
Brutti. Fuori e dentro.
Mancano poche ore ormai al tanto agognato (leggi "temuto") giorno.
Federico ha dato una mano a modo suo non facendoci dormire nell'ultima settimana.
Ieri notte sono fuggita da mia madre verso le 4 del mattino. Ho deciso,egoisticamente, che dovevo riuscire a dormire almeno un paio d'ore per poter affrontare la giornata.
Dal messaggio che mi ha scritto Oscar mezz'ora dopo la mia dipartita dalla casa coniugale, deduco che forse era troppo stanco (o io ho blaterato in linguaggio tipico di chi sta dormendo) per capire che stavo dicendo che andavo a dormire un po' da mia madre, perché il testo del sms recitava "Amorino, dove sei? Sono preoccupato...".
L'ho letto stamattina alle 9. Credo che Oscar o si fosse rassegnato all'idea di dover avvertire tutti che il matrimonio era saltato ed aveva passato la notte a trovare il modo più elegante per farlo, oppure si era semplicemente addormentato. Conoscendo la stanchezza di questi giorni, propenderei per la seconda.
Sono esausta, ma ce l'abbiamo fatta. Se non altro, la cosa più importante, la più fondamentale, sono riuscita a farla: MI SONO DEPILATA! Bene, fatto questo, posso andare a dormire serena. Un'ultima passatina alla polvere e poi nanna.
Forse (ma forse) ce l'abbiamo fatta.
Forse.
Notte.
Forse.

Addio al celibato/nubilato

2008-06-04T13:21:00.004+02:00

Differenze lui/lei.
Quando si organizza un matrimonio, è importante definire la divisione dei compiti, onde evitare di litigare su mille cretinate. E' per questo che alla sposa spetta la ricerca del ristorante, la richiesta dei preventivi, contattare il fotografo, scegliere i fiori, scegliere le letture della chiesa, occuparsi dei confetti, occuparsi delle bomboniere, tenere un planning aggiornato, cercare gli accessori dello sposo, vedere i documenti, pensare ai regali per i testimoni, cercare i regali per i genitori, vedere della siae, occuparsi delle partecipazioni, occuparsi dei menù e dei segnaposti, chiamare il pasticcere, stampare i libretti della chiesa, prenedere appuntamento per le lampade dello sposo, prendere tutti gli appuntamenti per barbiere, estetista etc per lo sposo, pensare alla valigia e all'organizzazione del viaggio di nozze e ovviamente coordinare tutto ciò che riguarda il giorno del matrimonio (compreso verificare menù x il ristorante, organizzare i tavoli, trovare gli alberghi x ospiti etc etc)...e fare la mamma.
Allo sposo spetta di: ascoltare la sposa, seguire la sposa quando bisogna scegliere qualcosa e organizzare l'addio al celibato.
Nonostante Oscar sia un futuro marito come pochi, nel senso che è affettuoso, premuroso, gentile, mi sta vicino, sta con il bimbo e cerca di aiutarmi...è pur sempre un uomo e solitamente la sua organizzazione funziona più o meno così "Se ho tempo fino a venerdì alle 19 per fare una cosa, sicuramente venerdì alle 18:50 entrerò nel panico e correrò come un pazzo per riuscire a farla...con un ritardo accettabile".
Tutto ciò ormai è per me normale ed accettato.
Finché non si è trattato di organizzare l'addio al celibato.
Per questo evento Oscar ha tirato fuori uno spirito organizzativo che mai avrei pensato gli appartenesse. Con 3 settimane d'anticipo ha organizzato una serata con gli amici per vedere come organizzare il tutto. Hanno discusso per scegliere il posto, fare la lista degli invitati, vedere come organizzarsi per mangiare, bere etc.... E' da una settimana che corre e telefona come un pazzo (ricorda molto me sul lavoro) per trovare la birra al prezzo migliore, ordina chili di carne macinata per il ragù, ha chiesto preventivi a destra e a manca per la porchetta, ha chiesto aiuto in giro per trovare il pane fresco...UN VERO MANAGER! Al suo addio al celibato saranno presenti circa una trentina di persone, avranno una sala a disposizione, birra a fiumi, porchetta, pastasciutta, scherzi, musica, divertimento...UNA VERA FIGATA!
A farmi scrivere ovviamente è la pura invidia, perché ovviamente, presa da stampa menù, libretti, bomboniere, fiori, pasticcere e organizzazione matrimonio in genere...venerdì scorso mi sono accorta che non avevo ancora nemmeno pensato al mio addio al nubilato. Alla fine mi sono ritrovata che:
a) è mercoledì e ho solo un'idea di dove potrei fare la festa, ma in realtà non ho nemmeno telefonato per prenotare
b) ho contattato in super ritardo le mie amiche e ovviamente 3/4 di queste hanno già precedenti impegni (tra l'altro molte sono già mamme...quindi è ancora più difficile organizzarsi)
c) sono così stanca che l'idea di fare una serata che si protragga oltre le 23.00 mi preoccupa
Ma non posso fare a meno di lodare lo spirito con cui Oscar ha affrontato il tutto: è la sua festa e come tale la vive...per DIVERTIRSI.
Io invece mi sono momentaneamente distratta e sono caduta vittima dello stress dell'organizzazione matrimoniale....
MANNAGGIA A ME E AL MIO SPIRITO ORGANIZZATIVO!!!!!!!!!
...ma la prossima volta non mi fregano!
;)

3 settimane al giorno X

2008-05-23T12:12:00.002+02:00

Mancano 3 settimane e faccio sempre più fatica a capire chi mi dice "Vedrai...quando sarà finito tutto, vorresti ricominciare tutto daccapo!".
Sì, se fossi una paziente del CIM (ed è probabile che, dopo questa esperienza, lo diventerò).
Giornata tipo:
- sveglia ore 07:00
- mi fingo svenuta quando sento "Mamma!" provenire dalla stanza di Federico...sto ferma ferma e tento di assumere il color avorio chiaro del copriletto per mimetizzarmi (il che non sarebbe nemmeno difficile, vista la stanchezza cosmica che pervade il mio corpo, se non fosse per la "leggera" tonalità di verdognolo mista al violaceo delle occhiaie del mio viso)
- verso le 07:20 Oscar mi porta Federico nel letto ed io continuo a fingermi morta (molti animali lo fanno in presenza di un predatore...si fingono morti per sopravvivere)
- vengo baciata ripetutamente da Federico (parte molto piacevole della giornata) oltre che ricoperta di abbondante bava (ma quanti denti mettono i bambini??? sto cominciando a credere che Bubi sia un incrocio tra un bambino ed uno squalo)
- ok, mi alzo e comincio a correre per la casa tentando di salvare qualsiasi cosa si trovi sul cammino (o meno) di Federico
- quando sono stremata nelle forze...esco di casa e comincia la giornata
- 45 minuti di strada per raggiungere l'ufficio (che uniti ai 45 del ritorno costituiscono l'ora e mezza di riposo della giornata...sempre che io non li passi al telefono con la nostra agenzia partner preferita)
- 6 ore o più di lavoro a ritmi improbabili...che contano circa 3500 telefonate (3499 delle quali da parte della nostra agenzia partner preferita), circa 1500 mail (1499 delle quali da parte della nostra agenzia partner preferita), una quintalata di messaggi skype (la quasi totalità, ahimè, da parte di clienti...soprattutto da parte della nostra agenzia partner preferita) e report, analisi statistiche, modifiche, gestione, preventivi, sconti, analisi, gestione campagne, pianificazione, programmazione, storyboard, benchmark, meeting, call, brainstorming, keyword advertising, social marketing, revenue sharig, cool, fresh, net, smart, sdeng, boing, slam, booooooom!
- esco rigorosamente in ritardo e pago, al solito, il supplemento all'ora successiva nel parcheggio
- 45 minuti di grazia (sempre che non li passi al telefono con la nostra agenzia partner preferita)
- arrivo a casa e vengo ASSALITA da mio figlio (di cui, a volte, ho paura), il quale mi guarda perplesso da lontano...c'è silenzio, siamo uno di fronte all'altro e poi timidamente sussurra "...mamma?" e come in un film di Sergio Leone passano alcuni interminabili secondi di silenzio. Poi la carica e l'urlo di guerra "MAMMAAAAAAAAAAAAAA!!!!" che termina con un agguato. Da quel momento non potrò più fare nulla senza la mia tellina, compreso andare a fare la pipì.
- gioco con la tellina per un periodo di tempo incalcolabile tentando di distrarlo per fuggire verso "il laboratorio", luogo in cui si trova tutto il lavoro da fare per il matrimonio. Ma la tellina non è fessa, così, come nella scena di Mission impossible (uno, due, tre...non ricordo) in cui si cala dal tetto, quando finalmente la tellina si distrae un attimo, come un felino mi dirigo senza respirare verso il laboratorio.
- 1 ora di bomboniere
- recupero della tellina e Mission Impossible IV: metti la tellina nel seggiolino dell'auto e cerca di andare a fare tutto ciò che devi fare (fotografo, agenzia viaggi, ristorante, pasticcere, fedi,vestiti, parrucchiera, estetista, tipografia, comune, canonica, spesa, varie ed eventuali)
- TANA! Ore 19:30 circa...e inizio dell'Odissea "Tienibuonofedericofinchécucinoemangia"
- Odissea 2: Federico ha fatto la cacca per la quarta volta...cambio del pannolino
- Odissea 3: lava Federico
- Odissea 4: convinci Federico a non buttarsi dal fasciatoio e cerca di mettergli il pannolino
- Odissea 5: insegui correndo Federico per tutta la casa con la pozione magica (sciroppo per dormire) senza la quale potrebbe andare avanti per giorni senza dormire (piccolo Forrest Gump)...e cerca di fargliela assumere
- Odissea 6: cerca di sedare Federico e convincilo a dormire
- ore 21:30...la quiete dopo la tempesta.
- ore 22:00: finalmente, dopo aver messo a posto casa (per modo di dire...è sempre un cesso, ormai ho perso le speranze), è ora di dedicarsi all'organizzazione del matrimonio! E vai con bomboniere, partecipazioni, libretti, menù, ringraziamenti e chi più ne ha più ne metta
- ore 24:00: nanna
- ore ...non so,ma tra le 24:00 e le 07:00: pianto di Federico. Tanta di svegliare Oscar perchè vada a fare il latte
- 2 minuti dopo: sollecita nuovamente Oscar perché si alzi
- 3 minuti dopo: spingi con i piedi Oscar giù dal letto e mandalo in cucina
- ore ...indefinito...sempre tra le 24:00 e quando suona la sveglia: Oscar ha le visioni e urla come un pazzo nel sonno. Cerca di sedare Oscar e assicuragli che non c'è nessun uomo con la salopette in piedi davanti alla porta.

Ecco.
Non so se una volta finite le fatiche dell'organizzazione del matrimonio, le cose saranno più semplici, ma per ora ho bisogno di crogiolarmi in questa illusione.

Gli ormoni del matrimonio

2008-04-22T12:45:00.005+02:00

Chi si è già sposato, riflettendoci un attimo, capirà immediatamente di che cosa sto parlando.
Per tutti gli altri: LEGGETE CON ATTENZIONE.
Quando due findanzati decidono di sposarsi, nell'attimo esatto in cui la ragazza risponde "Sì" alla proposta (o l'uomo in questione cede all'insistenza della fidanzata), ecco che l'organismo inizia a produrre GLI ORMONI DEL MATRIMONIO.
Trattasi di ormoni prodotti dall'ipofisi che, come i già noti ormoni femminili responsabili dell'ovulazione, hanno un effetto devastante sulla psiche sia della futura sposa che del futuro sposo. Essi agiscono in maniera subdola, alterando la percezione del reale e portando le persone che li subiscono a fare cose e prendere decisioni di cui si pentiranno amaramente nel momento in cui riprenderanno coscienza di sè.
Facciamo un esempio pratico e banalissimo. L'abito della sposa.
L'abito della sposa è, nella maggior parte dei casi, molto appariscente (o per volume, o per forma, o per colore). E' uno di quei vestiti che non possono essere confusi. Nel momento in cui uno lo vede SA che si tratta di un abito da sposa.
Bene, parliamone. Voi donne, a voi ora chiedo: vi passerebbe mai per la capa di comprare un abito del genere per andare in ufficio? O ad una festa? Immaginiamo pure di non avere un abito bianco, ma nero o di un altro colore...lo mettereste per una qualsiasi occasione? Rispondo io per voi: NO! Perché sareste ridicole e fuori luogo!
Lo scorso anno a gennaio, quando ero ancora in piena tempesta ormonale da ormoni della gravidanza, sono caduta in preda alla peggiore delle trance: ormoni gravidanza + ormoni matrimonio. Così, ho pensato di andare a fare un giro ad Udine Sposa, la fiera degli sposi, "tanto per farmi un'idea". Passo davanti ad uno stand di abiti in cui un cartello recitava "Promozione fiera, € 480,00". Mi fermo a guardare e la ragazza mi dice "Se vuoi puoi provare". Così vedo un abito e mi faccio convincere a provarlo. Tempo 10 minuti ed ero fuori dallo stand con il mio abito da sposa nel porta abiti. Oltre all'abito ho avuto in omaggio: guanti lunghi con strass e diadema coroncina. Ero entusiasta!
Lati positivi: ho speso poco per l'abito da sposa.
Lati negativi: CON 480 EURO MI COMPRAVO UN SACCO DI VESTITI E PURE LE SCARPE!!!
Devo ammettere di averlo provato un paio di volte (non di più perché non è propriamente comodissimo provare un abito da sposa). L'ultima volta la scorsa settimana.
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Domanda: ma per quale motivo devo vestirmi da Barbie Raperonzolo per il mio matrimonio???
Ok, dopo l'ultima prova abito, sono rinsavita (per fortuna!) ed ho deciso che giammai metterò in testa la coroncina (brrr...orrore!), nè tantomeno il velo. A meno che ovviamente non mi spunti un super brufolo premestruale che mi costringa a celare il mio volto. Ma forse, conoscendo i miei brufoli, a quel punto opterò direttamente per un burka.
Ma oltre a questo ho scoperto una cosa: l'abito da sposa E' SCOMODISSIMO.
Quindi, ricapitolando: ho comprato un abito con cui mi sento ridicola, ho speso un botto, non lo rimetterò mai più nella mia vita ed è scomodissimo. Un affarone!
A parte tutto, il problema è serio: al di là del fatto che respiro a malapena, che mi sento sciolta come C3PO e non so dove mettere le mani (credo che il bouquet della sposa sia stato inventato solo per quello), il vero problema è che...non riesco a camminare! Ma come cacchio si cammina con un abito da sposa??? Non ce la faccio! La tipa che me l'ha venduto, l'ultima volta mi fa "Mi raccomando, un paio di giorni prima, tiralo fuori e prova a camminare un po' , per abituarti". Certo, ovvio. Ma dove cacchio cammino????????? Non possiedo mica una passerella di 40 metri a casa?!? Tempo che mi giro ho finito la stanza! Cosa faccio? Piruette???
Ok, ci sono 2 soluzioni al problema: la prima è che mi faccio caricare su un carretto e qualcuno dal fondo della chiesa tirerà lentamente il filo di pesca a cui è legato il carretto fino a farmi arrivare sull'altare. La seconda è che infilo i roller e mi aggrappo saldamente al braccio di mio padre e mi faccio trainare all'altare.
Terza ed ultima più probabile soluzione: cammino da sola. Quindi apro la porta dall'auto, mi pesto l'abito con la scarpa e mentre cerco di scendere avverto un rumoroso strappo che mi fa intuire immediatamente che sono rimasta con il sedere di fuori. Cercando di esibire nonchalance, mi muoverò piano in modo da non far vedere lo strappo e mentre faccio piccoli passettini delicati, mancherò il primo scalino della chiesa finendo "musade" per terra. Ovviemente nel farlo trascinerò anche mio padre.
Forse è per questo che dicono che il giorno del matrimonio è indimenticabile.

Il matrimonio:parte seconda

2008-04-22T12:33:00.002+02:00

La sposa è infine arrivata.
Si sono sposati (almeno credo...io, finite le letture, sono andata in soccorso di mia madre che stava tenendo Federico).
Siamo arrivati a ristorante e devo dire che il posto era molto bello.
Purtroppo meno bello ero il cantante della festa. Sembrava la versione brutta e sfigata di Brian May congli occhiali. Purtroppo però di Brian May, alla fine, aveva solo i capelli. Ricci e crespi.
Oscar mi si avvicina, giulivo e gagliardo e mi dice, con un sorrisetto abbozzato sul volto "Ho già preso il biglietto da visita!". Lo guardo perplessa, ma considerando che siamo ancora sprovvisti di cantanti per la festa, non mi esprimo in merito e penso "Vabbè...magari sembra sfigato, ma è bravo". Federico è ipnotizzato da tutta la tecnologia che lo circonda...uuuuuuh! Sai che figata tirare tutti i fili che c'erano!!! Poi, purtroppo, arriva il momento in cui il tipo comincia a cantare per intrattenere gli invitati. Intona (oddio...si fa per dire)...attacca con "Inseguendo una libellula su un prato...". Penso subito ad uno strano buffo effetto da sintetizzatore vocale, vista la voce da Alvin e i Chipmunks, invece realizzo che...E' PROPRIO LA SUA VOCE!
"...[...] chissà che sarà di noi, lo scopriremo solo vivendoooooooooo [...]...".
Mah, io un'ideina su quello che sarà di te me la sono fatta.
Ad ogni modo, dopo poco mi si avvicina mia padre, con il cantante nei paraggi e mi fa (a voce alta) "Hai visto? Hai già preso il biglietto da visita???" e io, con una gocciolina di sudore che scende dalle tempie "Certo, ne ho presi molti e li ho dati ad Oscar."
Sì, guarda, credo proprio stia accendendo il falò adesso, se ci sbrighiamo possiamo vedere da che parte butta il fumo e sapere che annata sarà!
Ad ogni modo, questo pover'uomo deve avere notevoli problemi relazionali. Anzi, ripensando ai musicisti che cantano ai matrimoni che ho avuto modo di conoscere, credo che lo facciano proprio perché è l'unico modo in cui si possono relazionare con le persone.
Vabbè, musicista a parte, la festa è stata divertente ed abbiamo mangiato magnificamente. Credo si siano divertiti un po' tutti.
L'ultima chicca è stata quando, dopo il tradizionale taglio della cravatta allo sposo, si è alzato in piedi il padre della sposa con il calice in mano esortando "Bene! E adesso...TAIEMOGHE LE MUDANTE ALLA SPOSA!!!" (n.d.r.: "E adesso, tagliamo le mutande alla sposa").
La serata si è conclusa con un piccolo spettacolo pirotecnico in cui la famosa coppietta Mr Magoo femminile e figlio escono a godersi lo spettacolo ed il figlio commenta "Te ga visto che bello questo, mamma?"
....
!
I matrimoni sono belli perché la gente è varia.

EUREKA!!!!!!!

2008-04-22T11:45:00.002+02:00

Allora...abbiamo trovato una tipografia seria (non quella dell'Umpa Lumpa per capirci).
Forse (ma forse), ma forse forse entro la settimana avremo le partecipazioni!!!! Forse.
URRA'!!!!!!!!!!!!
Forse.

Il matrimonio: parte prima

2008-04-21T10:13:00.009+02:00

No, non il nostro.
Per ora quello di mio cugino Gabriele e sua (ormai) moglie Debora.
E' incredibile. Non amo le feste, solitamente tutti gli eventi in cui bisogna fare public relations non mi entusiasmano, ma devo dire che ho dovuto ricredermi sui matrimoni. Per i matrimoni è diverso. Ai matrimoni succede sempre di tutto, c'è sempre una situazione insolita o qualche buffa creatura tra gli invitati. Ed è questo che rende i matrimoni diversi.
Beh, due sono le cose: o effettivamente i matrimoni sono delle feste diverse, in cui l'imprevisto è sempre in agguato, ragion per cui il divertimento al 90% è assicurato, oppure ormai gli ormoni del matrimonio hanno preso pieno possesso della mia psiche e quindi mi sto autoconvincendo che il matrimonio "è una figata". Ai posteri l'ardua sentenza.
Ad ogni modo...anche a questo matrimonio il divertimento non è mancato.
Cominciamo da un classico: il ritardo della sposa.
E' un must dei matrimoni il fatto che la sposa si presenti all'altare con un po' di ritardo (pure al corso matrimoniale ci hanno spiegato che trattasi di simbologia di non so che, in cui l'uomo deve attendere la donna, in quanto la brama etc etc etc). Il "po' " di ritardo dipende da sposa a sposa. Si va dai canonici 10 minuti, alla mezz'ora o più. Solitamente, onde evitare allo sposo un infarto del miocardio, si tenta di contenere il ritardo entro il limite della mezz'ora. Devo dire che, dopo sabato, mio cugino ha conquistato la mia massima ammirazione.
La sposa si è presentata in chiesa con quasi un'ora di ritardo. Mio cugino è stato incredibile nel suo stoicismo. Devo dire che ha mantenuto un incredibile aplomb. Se non fosse stato per la cinquantina di confetti che si è ingurgitato nell'attesa (unica cosa che aveva a disposizione per ovviare all'asciugamano che aveva ormai al posto della lingua), non avrei nemmeno detto che era nervoso. E' stato veramente ammirevole. Voi non avete idea di che cosa significhi dover stare da solo (sì, perché il resto del mondo è fuori dalla chiesa a cianciare e sfumazzare), ad attendere per un'ora all'altare di una chiesa fredda e mooooooolto umida, l'arrivo di una sposa che sembra non arrivare mai e sentirsi dire in continuazione da tutte le persone che arrivano "He he...mi pare che è un po' in ritardo eh? (DAVVERO?!? PENSA CHE SE NON ME LO DICEVI NON ME N'ERO NEMMENO ACCORTO!) Non è che ci ha ripensato?" (battuta originale che non ha fatto nessuno, se non circa una cinquantina di persone...ma perché lo fanno????). Oltre a questi simpatici personaggi, si accodano coloro i quali erano a casa della sposa, che si avvicinano a "rassicurare" lo sposo "Sta arrivando eh! E' un po' in ritardo... (...vedi sopra)".
La sposa stava arrivando più o meno da 40 minuti. Forse aveva deciso di venire a piedi.
Per concludere il quadretto, il padre dello sposo (nonché mio zio), era decisamente il più nervoso di tutti e non faceva nulla per nasconderlo. Anzi, per sfogare la tensione, ha ben deciso di infierire sullo sposo "Ma allora Gabriele, arriva o non arriva????? Ma non so io! Non poteva avvertire che arrivava in ritardo no?" "Papà...e come faceva? Anche volendo abbiamo tutti i telefoni spenti!" "Con tutti quelli che sono fuori con i cellulari, poteva avvertire loro no?" (Qui ho notato che lo sposo ha iniziato a guardarsi nervosamente in giro per la chiesa in cerca di qualche candela con cui darsi fuoco).
Di tanto in tanto entrava qualche parente anziano che voleva assicurarsi il posto in prima fila (sono coloro i quali da giovani si accampavano la notte prima per avere i posti in prima fila ai concerti di Claudio Villa...o Mozart). Tra questi devo manzionare una simpatica coppietta madre-figlio. Ora, non consideratemi crudele, ma questa scenetta, senza cattiveria alcuna, va raccontata. Questa coppietta è composta dall'equivalente femminile di Mr Magoo ed il relativo figlio. Si presenta in chiesa infatti una signora anziana, deduco ipovedente (dati gli occhiali neri e l'atteggiamento disorientato), a braccetto con il figlio. Si ferma sulla porta della chiesa e, come prevede il Galateo in queste occasioni, si presenta come parente della sposa. La scena è stata più o meno questa: il figlio, giocondo, stringe la mano a mia madre spiegando che lui è parente della sposa, dopodiché la madre allunga la mano verso mia madre per presentarsi a sua volta e, dopo un paio di tentativi a vuoto in cui ha stretto l'aria, riesce saldamente ad afferrare il manico dell'ombrello di mia madre (che ne aveva uno con il manico a forma di papera) ed ad agitarlo energicamente in una stretta di presentazione. Deve aver pensato "Povera signora...che brutta artrite!".

Gli umpa lumpa

2008-04-18T12:18:00.008+02:00

Vi siete mai chiesti cosa succede veramente in una tipografia?

Stamattina ho preso 1 ora di persmesso per andare di persona in tipografia per cercare di ottenere un preventivo e delle informazioni sulla carta da utilizzare.

Entro in tipogafia e mi riceve un uomino alto un metro e un gingerino, con dei capelli improbabili modello Branduardi (che adesso che ci penso sembrava la personificazione di uno dei figli di Ned Flanders) e chiedo della persona con cui ho trattato già altre volte.

Vedo che il tipo va dietro una porta da cui provengono sinistri rumori e dopo un po' arriva...UN UMPA LUMPA!!!! Un essere completamente sporco di pittura compare dalla porta e mi dice "Scusa, non ti do la mano perché sto pitturando". ????

Non riesco a togliermi l'immagine di questo umpa-lumpa di dosso, continuo a guardarlo esterrefatta.

"Ciao, volevo...chiederti...sì, per le partecipazioni...volevo chiederti un altro preventivo per la carta Insize Modigliani, al posto della Pearl di cui mi avevi già fatto un preventivo"

"Ah, ma guarda...non cambia niente sostanzialmente...il preventivo è lo stesso"

"Ah..." (ma cosa diavolo stava pitturando????) "E volevo chiederti invece se avevi magari della carta in casa da farmi vedere, per capire se riuscivamo a contenere i costi"

"Puoi tornare la prossima settimana?"

(Uhmmmm...quando ho già sentito questa frase...uhmmm...ah! Già! ....SEMPRE!)

"Guarda...mi metti in crisi...adesso sono proprio stretta con i tempi...poi ho preso pure permesso oggi per venire a vedere...almeno per avere un preventivo di massima" (Ma cosa succede dietro quella porta???? Perché è vestito come un umpa lumpa ed ha macchie di colore ovunque????)

"Eh, lo so, ma oggi non combino" (continua a guardarsi nervosamente dietro le spalle) "Passa lunedì o materdì...poi in tre quattro giorni facciamo tutto"

"Ah, ok..." (sono ipnotizzata dai rumori e...ma che macchie c'ha sulla maglia?!?!). "Va bene...grazie. Ciao."

In realtà, volevo dire molte altre cose, come "CHE COSA?!? LA PROSSIMA SETTIMANA????! Ma guarda, non se ne parla proprio...poi c'è il ponte del 25 aprile, non se ne parla proprio...va a finire che veramente mando le partecipazioni la settimana prima delle nozze! No, dai...quanto stai a farmi il preventivo? Se lo fai con la roba che hai in casa cosa ci metti, dieci minuti al massimo! Fammi quello intanto così te lo confermo in giornata, ti passo i file e entro mercoledì ho tutto pronto... E' più di un mese che la tiriamo avanti, adesso veramente è tardissimo!".

Accidenti anche l'umpa lumpa sporco di pittura che mi ha ipnotizzato!

La domanda dunque sorge spontanea. La stampa delle partecipazioni costa così tanto perché le fanno veramente a mano?

Dalle macchie che aveva sulla maglietta, come minimo stava copiando dei manifesti 4x3 m.

Oooooommmmmm...ooooooommmmmm....

2008-04-18T11:58:00.004+02:00

Venerdì 18 aprile.
Nessuna nuova.
Ricevo mail di risposta alla richiesta nuovo preventivo.
Mi rispondono che stampando su qualsiasi cosa il costo non cambia. Nemmeno se porto io la carta. Niente niente.
"Ah, ok, ma se..."
"Costa uguale"
"Ma veramente non ho nemmeno finito la frase..."
"Anzia forse qualcosina in più..."
"Ma io veramente non..."
"Non sta nella plancia."
"...pronto...? Io non ho nemmeno..."
"Bisogna cambiare il formato."
"Ma in digit..."
"La prossima settimana..."
"Pronto...? C'è qualcuno...?"
"Vedo cos'ho in casa, ma i costi sono gli stessi"
Tut tut tut tut tut...

Dal diario di una donna isterica

2008-04-17T10:22:00.007+02:00

Siamo il 17 aprile.
Il salone del mobile di Milano è cominciato ieri.
Si presume che le tipografie al massimo abbiano finito di stampare volantini brochure e manifesti il 15 (giorno prima dell'apertura della fiera).
E ALLORA PERCHE' CACCHIO NON HO RICEVUTO ALCUN PREVENTIVO?!?!
Sto passando dall'isterismo alla rassegnazione. Ieri in un attimo di pura follia ho anche pensato di inviare le partecipazioni via mail in formato pdf. Poi ho pensato che non tutti utilizzano internet. Illuminazione! Tutti al giorno d'oggi possiedono un cellulare che legga gli mms! Partecipazioni alternative via mms! Ma certo! Come ho fatto a non pensarci prima!!!! E' geniale! E alternativo. Poi a conti fatti risparmio.
Dunque...buste+volantino+invito+francobollo= 3,70 € cadauna.
MMS = 0,50 € cadauno.
Se calcoliamo poi che ho attiva l'opzione infinity sms e mms di Vodafone, dove pago solo il primo mms della giornata e ne ho gratis altri 100, potrei mettermi a spedire le partecipazioni a scaglioni e mandarle anche a 300 persone spendendo...1,50 €!!!!!

S I

P U O '

F A R E E E E E E E E E E E

! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

..................................................................................... .......................................................................................................................................................................... Lasciate questo corpo, ormoni immondi!!!!!!

Non ce la faremo mai...

2008-04-16T10:10:00.007+02:00

Basta. E' ufficiale.
NON CE LA FAREMO MAI!
Mancano poco meno di due mesi al fatidico giorno ed io sono già isterica, stufa, nauseata, inca..ata nera ed in preda ad una crisi di nervi.
Capitolo partecipazioni.
Nessuno può sapere cosa significhi veramente essere stressati finché non prova a stampare le partecipazioni di nozze.
Premessa: dato che a noi, come un po' a tutti gli italiani medi, i soldi non piovono dal cielo, io e Oscar abbiamo deciso per fare un matrimonio all'insegna del risparmio. Quindi io mi sono prodigata ed impegnata per fare in modo di fare "in casa" quante più cose possibili per risparmiare. E così anche le partecipazioni me le sono disegnate, ricostruite in Photoshop, ho scoperto Illustrator, ho imparato 3 cose di Illustrator e le ho ri-ricostruite in vettoriale. Tutto questo mi è costato giorni di sonno e circa 6 diotrie. Finalmente, file alla mano, ci rechiamo in tipografia per chiedere un preventivo per la stampa. E lì comincia la vera odiessea.
Tutto cominciò in una anonima giornata dei primi di marzo. L'obiettivo era quello di far stampare le partecipazioni poco prima di Pasqua per spedirle o portarle subito dopo Pasqua.
AHA HA HA AH AHA HA AH AHA HA AH!!!!!!! POVERI ILLUSI!!!!!!!!!!!!!
Non potevamo sapere cosa ci aspettava.
La cosa mi sembrava semplice. Tipo "Ciao, noi vorremmo stampare le partecipazioni. Guarda, i file li ho fatti io e pensavo di stamparle in digitale su una carta semplice, anche perché secondo me non si prestano a carte troppo lavorate...".
Ed ecco che il tipo tira fuori il campionario.
Dopo circa una decina di minuti, senza che nessuno di noi due se ne fosse accorto, stavamo guardando carte stroboscopiche, con effetti speciali, fuochi d'artificio e super kitsch (cose che in situazioni normali di equilibrio psicologico avremmo guardato abborrendo), commentando "Uh! Bella questaaaaa....".
Così, usciamo felici dalla tipografia, dopo aver chiesto un preventivo per una carta metallizzata ed una busta arancione fluo trasparente.
Fortunatamente nel frattempo riacquisto un minimo di equilibrio psicologico e riprendo coscienza e mi interrogo sulla scelta della busta. "Arancione fluo trasparente?!?!". Credo che quando ti sposi ti succeda un po' una cosa simile a quello che ti succede quando sei incinta. Probabilmente gli sposi prossimi al matrimonio subiscono sballamenti ormonali (devo ricordarmi di proporre uno studio scientifico a riguardo). Quelle cose che tipo vai nell'armadio e vedi una cosa che hai comprato subito dopo il parto e che ti era sembrata un amore e pensi "Non posso averlo fatto veramente...non ero io...".
Arriva il preventivo (mooooolto dopo Pasqua!) e pensiamo di scegliere un'altra carta. Ohhhh questa sì che è bella...finetta, originale...
Sì. Vero. Bella, molto bella. Ma non c'azzecca un c..o con lo stile delle partecipazioni. Ma gli ormoni del matrimonio sono in circolo ed è peggio di una sindrome premestruale. Così chiediamo un nuovo preventivo.
CHE COSA?!?!?!!!!!!!!! 1,5 € la busta, 1,5 € il pieghevole, 0,8 € il cartoncino e 0,35 € i bigliettini x i confetti. Più il costo stampa. Totale 515,00 €.
Svengo. Mi riprendo. Risvengo. Mi ri-riprendo. Risvengo... (ad libitum).
Ok, forse è meglio cambiare tipografia.
Così chiedo ad altre 3 tipografie, ma ovviamente Pasqua è passata da mo', siamo già in aprile (oddio, non ce la faremo mai, mai!!!!) e c'è...
...LA SETTIMANA DEL MOBILE A MILANO!
Per chi non lo sapesse, la settimana del Mobile a Milano è molto, ma molto peggio della settimana della moda. Poi, qui nel triveneto è un degheio. Fior fiore di aziende di arredamento (direi che il 90% di aziende di arredamento italiane sono proprio di qui) si buttano a capofitto a Milano, stampando brochure, volantini, manifesti, totem e chi più ne ha più ne metta. Ergo...tutto in stand by fino all'inizio della maledetta settimana. Ovvero fino al 16 aprile.
Svengo.Mi riprendo. Risvengo. Mi ri-riprendo (etc etc).
Riusciamo ad ottenere un preventivo a Gorizia. Mi sembra buono! Le medesime buste 0,30 € cadauna (devo comprarne 250 anziché 120, ma CHISSENEFREGA, ormai sono in balia degli ormoni). Poi faccio due conti....150 inviti, 65 cartoncini, 200 bigliettini...totale...490,00 €!
Svengo.Mi riprendo. Risvengo. Mi ri-riprendo (etc etc).
MA LE STAMPATE O AVETE ANCORA GLI AMANUENSI?!?!?
Quindi oggi sono tornata mendicando da Bruno, l'anima santa che lavora nell'azienda di comunicazione dove lavoro pure io, il quale, con santa, santissima pazienza, mi tira fuori per la milionesima volta il campionario.
Trovo finalmente ciò che fa al caso mio. UNA CARTA NORMALISSIMA!!!!!!!
L'unico problema sono i formati. Non ci sono le buste. Ok, CHISSENEFREGA, una scarpa e uno zoccolo purché sia finita, buste di un tipo, carta di un altro, ma vi prego...STAMPATEMI QUESTE C...O DI PARTECIPAZIONI!!!!
C'è un ulteriore problema. Con questo formato e quella grammatura, supero il peso standard e quindi pago doppio.
Chi non ha provato non può capire.
Vi do un consiglio, anzi, più d'uno.
Noi ci siamo presi per tempo, stiamo pianificando tutto già da due anni.
Sbagliato, sbagliatissimo. Non significa che non arriverete stressati perché avete fatto tutto per tempo, significa solo che vi stresserete per due anni anziché per pochi mesi. Lasciate perdere, organizzate tutto in 2 mesi, è più che sufficiente.
Secondo consiglio: prendete le classiche partecipazioni già pronte. Risparmierete tempo, soldi e salute.
Terzo consiglio: se proprio volete sposarvi, fatelo alla Renzo e Lucia. E non dite nulla ai genitori fino al giorno stesso. Ah...occhio agli ormoni del matrimonio...sono fetenti!

Don't panic!!!!!!

2008-02-26T13:24:00.004+01:00

Posto che chi si sposa già sa che il panico l'ansia e lo stress sono all'ordine del giorno e che questo stato ansiogeno perdurerà, con un crescendo rossiniano, per tutta la durata dei giorni che precedono il "lieto evento", direi che noi ci siamo presi per tempo anche per questa fase. Infatti domenica, dissertando amabilmente con i nostri vicini relativamente alle gioie dell'essere genitori, l'idilliaca atmosfera di relax di una tranquilla domenica pomeriggio viene minata nell'attimo in cui la vicina proferisce una frase tipo "L'altro giorno credo di aver fatto una gaffe parlando con Don Francesco [n.d.r. il sacerdote che DOVREBBE celebrare il nostro matrimonio nella chiesa di San Rocco a Villesse il 14 giugno 2008]... Sì, perché ci ha fatto la predica per il fatto che vogliamo battezzare il bambino, ma non siamo sposati etc e che tutti dicono che poi si sposano, ma alla fine non si sposa nessuno e noi abbiamo detto "Ma come no??? Pur la Sara e Oscar hanno battezzato l'anno scorso e adesso si sposano a giugno!" e lui ci ha detto "MA CHI?!?!" e io ho detto "La Sara e Oscar" e lui "Ma dove si sposano??? QUA A VILLESSE??? IN CHIESA?!? E CON CHI HANNO PARLATO????" ....quindi mi sa che ho fatto una gaffe...non vi sposate in chiesa?"...
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Seguono interminabili 5 secondi di eloquente silenzio.
Le parole della Cristina arrivano al mio orecchio a rate e molto disturbate "Don Francesco...bzzzbzbzbzzb....con chi hanno parlato????......bzbzbzbbzbzzzzz....matrimonio....BZZZZZZZZZZZZZZZZZZ (segue tipico rumore della mancanza di segnale che negli anni che furono si poteva sentire quando ci si collegava alla tv dopo mezzanotte e compariva quell'immagine che nessuno ha mai saputo interpretare).
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Vengo risucchiata nel mondo reale come Neo quando esce da Matrix e realizzo la cosa...HO APPENA FINITO LE PARTECIPAZIONI!!!!!!!!!
Ok, don't panic (svengo,mi riprendo, realizzo, risvengo, mi ri riprendo, realizzo, ririsvego e così avanti ad libitum).
Vesto subito il costume di Superwonderwomamma e penso. (punto, perché già l'essere in grado di pensare mi rende in questa occasione un super eroe).
Ok, ragioniamo:
1) le partecipazioni non sono ancora andate in stampa, possiamo correggere la data
2) IL RISTORANTEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Svengo, mi riprendo, relizzo etc etc...)
3) don Francesco non mi è mai sembrato una persona molto organizzata (con tutto rispetto parlando), quindi ne posso dedurre che forse a) non ha capito chi siamo mentre parlava con Cristina b) non aveva dietro l'agenda e quindi non ricordava che avevamo già fissato la data c) ha scritto tutto con l'inchiostro simpatico ed ora al posto del nostro matrimonio c'è "GITA ORFANELLI CASTELMONTE".
OK, niente panico...oggi telefono a don Francesco e vedo di risolvere.
Se non scriverò più, potrete con molta probabilità trovarmi al CIM di Trieste.
Sarò quella che tira i sassolini dalla panchina.

Ci sposiamooooo!!!!

2007-12-11T09:55:00.006+01:00

Ebbene sì, ci sposiamo.
Tutti quelli con cui abbiamo avuto modo di parlare ci hanno detto "Vedrai...tanto stress, tanti sacrifici, ma ne vale la pena! E' un giorno bellissimo...io mi risposerei subito!!!".
E' chiaro che queste persone mentono delibratamente (d'altra parte quale persona che ha speso mediamente 10.000-15.000 euro per un giorno solo si sentirebbe di dire "Guarda...tanto stress, tanti soldi e per giunta alla fine un paio di ....!!!!"?).
O più probabilmente è possibile che i rispettivi genitori abbiamo fatto scivolare un po' di più tranquillante del dovuto nel caffelatte la mattina delle nozze.
Forse non era nemmeno tranquillante (si spiegherebbero le visioni di pavoni dorati, fuochi d'artificio e Eros Ramazzotti che suona alle tastiere durante il banchetto nuziale...).
Ad ogni modo...mi auguro che abbiano ragione, per ora tutto ciò che vedo è:
a) soldi che se ne vanno
b) altri soldi che se ne vanno
c) ancora soldi che se ne vanno
d) ore di sonno perse per fare le partecipazioni
e) ore di sonno perse per fare il sito
f) ore di sonno perse per i dentini di Federico (va bene, ok...questo non centra col matrimonio...ma io non dormo lo stesso!!!!!)

Oltre a tutto questo ovviamente c'è tutto il resto: fedi, acconciatura, vestiti vari (sposa, sposo, mascotte), scarpe, viaggio di nozze, confetti, decori, fiori, fotografo, ristorante, bomboniere, documenti e tuttoilresto.
Alla fine uno arriva al matrimonio esausto, stressato e stufo. Ho sentito di gente che ha chiesto il divorzio una settimana prima del matrimonio.
Credo che (parlo per me ovviamente) una donna che ha provato gravidanza, maternità e matrimonio possa fare qualunque cosa nella vita...sarà sicuramente più semplice.
Detto questo, torno con entusiasmo alla mie solite faccende prematrimoniali e aggiornerò questo blog con argomenti inutili e noiosi che sembrano divertenti solo ai diretti interessati (a dire il vero non sembrano divertenti neanche a noi, ma avere un blog fa figo).